Recuerdame en aquel instante de tu vida en que pierdas la esperanza. Añorame en el unico momento en q llores desconsolado. Sientemete en la soledad que tanto temes. Apoyate en mi cuando nada t resulte facil. Encarcelame en el interior d tu mazmorra plagada de fantasmas. Atame a tus muñecas para sentir seguridad. Utilizame de Musa para tus retratos de palabras. Sueñame para no perderte entre la noche. Bendiceme para que tu vida no pierda su rumbo. Pierdete en mi corazon si asi aceptas tu sabiduria. Encuentrame en la dulzura de un beso que deseas. Arrancame el frio para arroparte junto a mi y darte calor. Susurrame al oido al estar cerca d ti y t atendere. Gritame si m hayo alejada, aunq solo sea un simple paso, y jamas m marchare. Intuye mis pensamientos, mis latidos, mis sentimientos para escuchar la melodia q t de la alegria. Construyeme en tu mente con forma de angel q cure tus heridas. Invocame en tus ritos oscuros si temes caer en ellos. Iluminame con antorchas que jamas se apaguen y yo iluminare tus miedos. Alzate x encima de mi si quieres subir un peldaño. Aceptame como una parte mas de ti si deseas aceptarte a ti mismo. Amame ayer, hoy y mañana y yo t dare mi amor eterno...

"El tiempo de hoy sera el mismo q pierdas mañana."

Horas tumbada en la misma cama q fue ayer, q es hoy y q sera mañana, enrredandome en la tirantez de las sabanas. Conforme con hundirme en la dureza del colchon, distantanciandome de las huellas de un gato q s arrulla contra mi pecho. Dandole vueltas a la cabeza, reflexionando sobre una misma pregunta de la q no recuerdo mas q el nombre de quien la formulo. Las preguntas conducen a lugares insospechados, a hipotesis y formulas capaces d engendrar un proposito o d hundir la mas fuerte esperanza. Esto no es nada nuevo, un recordatorio mas q viene a mi mente como una luz en mitad de la niebla. La clave de la cuestion no la hayo tan arraigada como en la respuesta. ¿Es cierto lo q dije? Ni la misma persona q m la formulo s creyo ni una palabra. Mentimos a nuestros seres queridos, mentimos a las personas q nos rodean, mentimos al mundo... Lo mas vil es mentirnos a nosotros mismos. Lo he hecho sin saberlo o sin querer saberlo. Las dos imagenes m aprecen igual de repugnantes. La musica alivia un poco la angustia de pensar y pensar.. D corregir la memoria q m falla, de buscar soluciones a problemas q m echo encima x puro hobbie y masokismo, de pensar en el siguiente movimiento en el tablero d mi ajedrez para ganar la partida Mañana. ¿Mañana? Mas engaños, mas mentiras piadosas. Rehuso aceptar el verdadero problema de mi vida. Lo mejor es q no lo se. Mi Pasado, las heridas fisicas y psiquicas, los puñales q yo misma m clave para abandonar la sensibilidad. Realmente no lo se. M rio. Es mejor asi salvo x un pequeño inconveniente; estoy sollozando en medio de la noche, en mitad d mi cama, en el centro de mi dolor, en el punto clave de la primera corteza de mi dolor.

La melodia serena q mi MP3 reproducia ha dejado paso a un torrente de rock. Asi seguire soltandome hasta q la luz s encienda y aparezca un fantasma, avisandome de mi maldicion. Tengo la sospecha d estar atada. Ya lo estaba hace tiempo pero ahora m he esposado yo y rotundamente lo digo sin q m afecte. Llega un punto en q t cansas d reprocharte a ti misma, d susurrarte al oido q t odias, d soportar a diario ser el saco de boxeo de las personas q durante tu vida han desfilado en tu pasado. ¿Q mas da? No las recuerdas xq, segun un conocido, la mente borra automaticamente aquello q no puede garantizar q el propio ser admita. Mi pasado es inadmisible para mi misma y tp es un gran descubrimiento. Pero lo q mas m molesta es no gaurdar en mi cabeza un numero d telefono x espacio de una hora. Mi mente funciona, quiza, el doble d lo q antes funcionaba pero rinde menos. En eso m recuerda al ordenador en el q escribo. Una capacidad superior a muchos PC´s, una memoria incapaz d fallar si no es x error humano o sistema operativo, y todo para ralentizarse nada ams encenderlo. ¿Porque ocurre esto? Muy sencillo. Este ordenador, al igual q mi mente, no puede estar diariamente con una actividad "desconocida" q le ocupa mas d la mitad de la energia q puede emplear. Tanto en el ordenador como en mi interior obvio lo q ocurre, xq no logro arreglarlo, y esto impide el trabajo correcto de la maquinaria. Pero sigo pensando en la pregunta, intentando memorizarla a pesar del sueño, del dolor de cabeza, de la hinchazon de mis ojos. Intento descifrar ya no una explicacion viable para el, sino para mi. Solo surgen mas dudas. Y "solo" no es una etiqueta sencilla q colgarle al cartelito del asunto. Es mas bien q hay muchos caminos pero ninguno conduce a donde quiero. Moraleja; no todos los caminos conducen a Roma.

Apago un rato las canciones, a ver si asi m despejo. Imposible. Ahora no pienso en mi, ni en mis cuestiones, pienso en Él. Mejor dicho, pienso en la pregunta con q le sorprendere mañana, xq siempre acabo desencajandole en estos temas. Y ya no son solo las sabanas las q s enredan, sino mis pensamientos. Pienso en el, en mi vida cotidiana, en mi situacion... Algo intragable. Un poco d orden no m vendria mal pero con la cabeza q tengo las ganas s quitan aun antes d empezar. Pues q le vamos a hacer, mas m vale q m ponga a escribir. Y tp he arreglado demasiado. M deslumbra la luz, los temas siguen volando sin ton ni son x mi cerebro obsoleto y se q seguire pensando "Mañana..". Un dia en el q perder el tiempo, en el q volver a decir q m sabe a vacio y metal si es q hablo. Mejor el silencio, la reflexion, aunq llegue a las lagrimas. Sabe bien el agua salada de tu mirada despues d mucho tiempo sin sentirla. Llego a la extravagante conclusion de q hace meses q no saco mi dolor y d q intento ser la perfecta chica q antes era. No lo sere nunca mas. Pero tp m trago q tenga este "Alhzeimer" de x vida. O, corrijamos, no quiero tenerlo. M lo guardo todo, m arrastro hasta agarrandome con las uñas para construir un muro y luego m quejo. Si, m quejo xq no soporto mas la situacion de dejar pasar el tiempo, d perseverar y d verme en la misma casilla. ¿Solucion? En algun rincon estara, digo yo, pero no solo d las personas y d mi vida m he cansado. De luchar para perder y d ganar batallas con las q sangrar tras el final, tb. Quiero ser yo misma sin serlo ni aceptarlo, encontrar una respuesta a lo q m retiene. Pensar correctamente d nuevo. No llorar a solas xq no soy fuerte aunq no quiera a nadie cerca d mi. Traumas y mas traumas largos d explicar. Volvamos al principio, a la pregunta de ÉL:

Pregunta: "¿Xq quieres ser una sombra?"

Conclusion de esta noche: Xq ningun lazo m atara lo suficiente para contar las cosas q escribo aqui, con las q podria y he llegado a molestar. Xq nadie conocera el talento q tengo dentro d mi y x tanto no intentaran hundirme aun mas. Y el punto clave; Xq mas vale ser una Sombra de la q nadie dependa ni yo dependa d ellos.

Pregunta:"¿Xq quieres q los demas sepan tu nombre?"

Conclusion d esta noche: Sencillamente para q las personas q aprecio y han calado en mi alma, traspasando el muro, al menos sepan q soy un ser q tb llora, ama, rie y siente. Para los q he ayudado, q sepan q tb hay un ser q s ha sacificado por esa ayuda. Y para q un dia, como hoy, en vez de llorar sola pueda llorar sobre un hombro, xq no siempre puedo luchar sola contra todo.

No analizare lo q s podria extraer d esto ni la psicologia q hay tras estas palabras. Lo dejare sin retocar para q no pierda el espiritu con el s hand esplazado hasta alcanzar las letras. Y volvere a pensar en su pregunta para llenar el vacio, para no pensar mas en lo q s ha clavado dentro d mi y lentamente s desplaza. Aproximadamente hace una hora q m he levantado d la cama y encendido el ordenador q sigue igual d enfermo q yo. Parece q no solo los animales s asemejan a sus dueños. Bebere un sorbo d mi te frio y releere el ultimo parrafo, dejare las cosas tal y como estan tanto aqui como en mi. Colgare esto en mi diario q ya no tiene secretos y amenizare lo q queda d noche con musica. Amansara mi bestia interior hasta la proxima duda, hasta la nueva cuestion. Cuando llegue es probable q piense, q llore, q extraiga lo q esta podrido en mi y escriba sin detenerme ni titubear. Asi m esta bien. Mañana sera un nuevo dia en el q m llevare mas proyectos a la cama q no lograre pero,¿y q? La felicidad no es tener lo q deseamos sino sentirnos bien con lo q tenemos. Sentirme bien quiza no pero mi serenidad aplaca el sentirme mal. Solo queda subir, nadar y llegar a alguna parte q no sea el fondo en el q observo pasar el Tiempo. Hasta entonces m movere sin caminar, pensare sin razonar y esta experiencia, esta etapa, tendra un verdadero significado al salir el sol.

¿Porque m pesa la pena? ¿Porque soy incapaz d encontrar una salida? ¿Porque mis palabras perecen en mi mente q nutre su inquietud en esa hora crepuscular del alma? Miles d preguntas sin respuesta, miles d respuestas sin pregunta aparente. Misterios insondables d los q desconozco su final pero si su causa. Incapaz d caminar sin mirar hacia delante por su peso, completamente ciega, en soledad, intentando frenar el arrepentimiento y esa especie de ridicula moral ajena. Borrar la debilidad, conseguir tomar las pocas pertenencias q aun m acompañan vagando y volar... Soñar la libertad d quienes no tienen miedo, valor, sueños, esperanzas. D quienes caen x su propia profundidad y el peso q llama al vacio candido q nunca han sentido. Esperanzo encontrar en sus garras lo q otros antes prometieron. Quedandose d nuevo con el pecho desgarrado, vendiendo su mundo al primer asesino q l abrace y un cuchillo apretado en el corazon aparecera al instante. La trampa del Mentiroso consigo mismo y el Juego de la Culpabilidad entre los vivos.

Gritan tantas voces en mi cabeza q todo s vuelve confuso, delirante, como la fiebre q aqueja mi corazon y d nuevo m hace pensar en un agujero frio. Un mundo repleto d comentarios, d explicaicones, formulas magistrales, arte, q s funden en uno sin un orden logico, aparentemente. Por mucho q explique mis quejidos, q teja palabras para formar frases en murmuraciones y a su vez estelas d diarios en blanco y negro todo queda en mi interior, en la sombra eterna d mis ojos q solo ven quienes asombrosamente aun consiguen no parecer extraños. Estoy totalmente apartada, en un desierto d llantos, d risas, gritos, penas.. D una tormenta implacable q s cierne tras la tranquilidad y las palabras no sirven. Ni los dialogos, las conversaciones conmigo misma, la esperanza borrada x la lluvia, los consuelos a medianoche. Nada basta en esta bajada al Abismo q tiene forma de cautivador y sereno oceano.

Paseando, tarareando una nana para consolarme con una sonrisa amarga en los labios, manteniendo fijos los ojos en el paisaje sombrio q aparece ante mi. Una playa d piedras ocultas q no deseo ver, cegandome con el frio gelido q cubre mi piel, observando mi alrededor con los pies q comienza a ensangrentarse. Solo piso, una a una, estas cuchillas para q duela y pueda pensar vanamente q ese tinte rojizo q desprende mi piel es el roce del mar q ha sido herido protegiendo lo q guarda celosamente en su profundidad. Cualquier excusa menos ver q dentro d mi la puerta se ha cerrado, el sueño s ha quedado dormido, la fuerza ha renegado d este pobre espiritu. Si lloro en este mar, si suspiro pensando en q sera d mi, si grito d rabia ¿algun ser lo escuchara? No. M quedare sentada, contemplando el bello paisaje lugubre, esperando q esa falsa luz ahuyente las tinieblas para q sus rayos, asesinos, m quemen y asi pensar en escapar d este lugar junto al viento q marcha sonriendo.

Una a una las estrellas brillan en el firmamente. La noche cae y su manto oscuro arropa la luz y el cielo. El frio emite sus destellos y el silencio se adueña de la vida. Es hora d esconderse, almas diurnas, es hora d despertarse, seres de noches en vela. La noctambula serenata del canto misterioso vuela a traves d los bosques y el cmenterio es hoy dia d llantos. Una misteriosa melodia invita a renacer, polvo d la ceniza q se amontona en el rincon vuela llevandose la fantasia con sus alas. Las campanas tañen, alla, cerca, a lo lejos, no importando cuantos dias, meses o años tocaron apra los seres, ya sean caminantes o descansantes, pero hoy vuelven a hacerlo y cada golpe representa un adios. El "hola" vendra luego, el saludo sera la felicidad con la q nos acostemos pensando q hoy es un año nuevo. Desearemos lo mejor a nuestros queridos, el pesame a quienes nos dejaorn atras, reuniremos la fuerza para quemar lo aniguo y comenzar lo nuevo, como quien deshecha lo sobrante en el desvan.

Mañana sera distinto pero igual y todo volvera a ser una cuenta atras q invitara, a los mas desafiantes, a ganar un año mas y a los menos lusionistas, a ver como elr esto se agolpa para alcanzar una cima irreal, un cimiento en el Cielo al cual van todas las almas buenas. Miles d propositos q nunca se realizan, siempre quedan guardados para el siguiente paso q  jamas llega. Sueños imposibles pueden parecernos dorados como las gotas de la bebida con la q nos felicitamos en esos minutos antes de cerrar un año mas. Su significado no vas mas alla q un calculo erroneo en los numeros y en el olvido del verdadero pasado pero el simbolo y la tradicion q nos empeñamos en seguir es la paloma blanca q dictara la salvacion en esta vida q d algun modo o otro nos pesa profundamente.

Morimos, renacemos y vivimos como en un ciclo q siempre vuelve a comenzar inevitablemente sin detenerse a descansar o a pensar en el significado q le otorgamos a las palabras q dia a dia construyen lo "moral". Y esta noche, en la oscuridad q acentua los temores y exhalta la profundidad d lo q desconocemos, la espiral q rige nuestros hilos ha adquirido el sabor al comienzo para la mayoria, acabado para los q partieron hacia la luz gelida y para muy pocos simboliza lo eterno y ese latir amargo de nuevos pensamientos.

Es dia d celebracion para los humanos y yo sigo tan vacia como si el tiempo m rozara apenas con su calidez mortal y los dias fueran arena q cae lenta y pesadamente de igual manera.